Yep.

20岁,每个人都像只苍蝇,急速坠落的时候才知道自己中拍了。捷径是一拍,逃避是一拍。有时候觉得自己已经在坠落了,就读书,就看电影,就给佛罗里达的老太太写信。

是自我安慰吗?

是的。力所能及地在自己不得不过的生活中,留下另一种广阔生活的痕迹。

这背后呢?

是激情。

激情背后呢?

是懦弱。

懦弱源自于何处呢?

欲望。

性和食物,试图以填充肉体的方式填补内心。

怎么办呢?

就吃,就做爱。

然后呢?

就毁灭。

幼稚!

野心呢?

野心是高潮过后弥补清醒时刻的谎言,试图掩饰日复一日的苍白。

加缪给的公式:有知识+抱希望=不快乐。

你不要看他很激烈,实际上他却与世无争。













我他妈也是不懂了

我为什么老是和其实压根没多喜欢甚至还有点讨厌的人

浪费时间

就是为了做爱吗


最近不太好

昨晚喝醉了才发现一直以来我是在什么样的状态呀

去年第一次去心理医生那里,做完量表医生说很严重的时候我还是很自以为是地说我只是需要开个休学证明

很长很长以及到现在的这段时间里,我都觉得每个人都是痛苦的吧,和我一样痛苦。看时空恋旅人,里面elflike的姐姐渐渐消极的那一段,让我想起来哦我不是一开始就是这样的。the unknown wild的主创上周讲座,几百个人一起闭上眼回忆自己最alive的那一个时刻片段,然后画在印在纸上的掌心里,在每根手指上写下关键词。有人站起来分享, 听得到friends, light, stage, boat,ocean, girls, fuck~~~~我那一个时刻,很想回去的时刻是高一穿着校服,踏下台阶过人行道等公交的那一刻,那一刻抬头看树叶,夏日的清晨,街上放眼望去我最年轻,好有希望啊。

是可以回去的。


法语课的后半节,我坐在第一排,面无表情地夹起了腿。

试图再重获自己生活的掌控权,删掉了几个炮友,下决心不在外面过夜。

可是,意义在哪里?

前几天看About time, 突然意识到 Push a button then go back to the past, I would only have a strong aversion to someone I was so attached to at that time.可能后来经历的很多事情以及对所有事物失去庄严感都与那时的经历有关吧

上一周的很多事,lecture上艺术家的LeBorn,电影里男主的姐姐,让我觉得,往后的人生里一定要认真选择和谁相互间作用力。蝴蝶效应不是南半球北半球,而是在一个人南辕北辙的生命线里。

我能不能坦白现阶段我就只是想找一个十分契合的器官给我随叫随到的快感

烦恼或许在于 我根本没法从家里得到任何精神上的共鸣

我发在家庭群里的照片

我妈永远只会评论说丑了还是瘦了 漂亮或者像不像我

我没法去分享我喜欢的一本书 一段话 一部电影 或者 一些音乐 以及 更深层次的感受

但我妈确实有比我简单又比我更快乐的生活

我知道我其实这辈子都过不上的那种

本质上我们都是下里巴人

但我有阳春白雪的愿望

卡在俗与不俗的尴尬境地 同时又无法负担起我自己的人生

是世界的孤儿



我千禧年室友每次哭出两条泪痕后卸了妆重新画然后开开心心见朋友。我就做不到。每个段落不定时地tired of being positive,在图书馆待到半夜,吃Vending machine的薯片吃到脸肿,消息基本已读不回,不难过也没有眼泪可以释放情绪,第二天上一天课再听着175BPM的歌单跑一个多小时,然后再开始新的积极。重启一次耗时两天。

到了自己面对人生的关头

我爸爸20岁的时候是怎样的呢?

 

已经知道赚钱是人生第一大事了吗?

 

出国前羡慕许久的两个美丽女孩,微博上很少再提及如何快活,要担负起人生的惆怅越来越多,开始好好学习,开始渴望真诚稳定的关系,想留下来得考GRE,总不能随便找个美国人嫁了吧。对啊, 越往后走,越靠自己,谁都是一样的。

 

跑步 学习 偶尔有心情了约个会再继续忙自己的事

 

契约关系是绑架 起码现在是

 

阻止任何人拥有更美好的体验 是徒劳且不自量力的

 

在海边看了spaceX的火箭发射,即便壮观到想转行,也不觉得这种特殊时刻陪伴在身边的人有什么特殊意义,只是觉得男孩为了拉手而提议去看火箭这件事是值得写在剧本里的。

 

一起成长吧。

 

又加了一个剧组

 

这次是挂了名的BTS photographer

 


 


图书馆门口碰到一个亚洲面孔的男人着急地吃着从超市买的沙拉,胳膊上纹着宋体的“王秀华”。长大后便不会轻易嘲笑人的感情了。知道来之不易且需要勇气。